похуденческое

Помню, как-то по радио услышала, что худей-не худей для старых знакомых ты не изменишься. В том плане, что люди запоминают своё первое впечатление -- и, если увидели тебя жирной коровой, то на всю жизнь ты у них будешь жирной коровой, даже если похудеешь до 40 кг.
Я долго не верила, а тут убедилась на собственном примере в правильности этого заключения. которое, кстати, сделали британские учённые XD

худеть круто, разве что ужасно раздражает, что потихоньку начинает сваливаться всё нижнее бельё, не говоря уже про джинсы (пару юбок пришлось уже выкинуть), а денег на новое-то нед. = (

вообще, я приноровилась готовить потрясающие диетические десерты из творога, моркови, овсянки и пр. )

@темы: эгоизм, сгоняем жиры

---

лазерное шоу

прошлогоднее шоу. Собираюсь сегодня сходить на закрытие лазерного шоу. интересно, что будет.

@темы: видео

---

Цукерберг feat Медведев

нет, ну действительно, почему бы премьеру Великой и Могучей лично не встретить создателя Фейсбука. может, мы ему ещё денег дадим из гос.бюджета, Марк же Цукерберг несколько лоханулся и потерял половину своих миллиардов. а у нас денег много, зачем мелочиться, у русских же душа нараспашку.

посмотреть фото довольного оказанной честью... Медведева

@темы: политика

---

Вообще, тут был большой пост, но я его случайно удалила. Суть в том, что фотографы при обработке фото удаляют самые клёвые; что массовый запуск китайских фонариков был "не санкционирован" и приехали мпенты, чтобы всех разогнать; что мы с А. -- ду-у-уры.

кстати, не помню, писала или нет про крутые ботиночки, которые мне жали и давили и убивали мои ноги медленной смертью. так вот, они решили одуматься и я уже даже не пользуюсь пластырем! ура!
мои коричневые

@темы: эгоизм, обо всем, фотки

---

Вслед за северным сияньем перламутровой мечты
Мы давали обещание под покровом темноты
Почему же так нелепо с губ роняются слова
Видно глупо верить слепо в то что делится на два.

/Сергей Бабкин "Недотрога"/

@темы: умные люди красиво говорят

---

из жизни лисиц

@темы: picture

---

.

В роднике твоих глаз
рыбак из морей безумия расставляет сети.
В роднике твоих глаз
обещания сдерживает океан.

Я оставляю здесь:
обретавшееся среди людей сердце,
одеянье свое и блеск своих клятв -
в темноте я темнее и обнаженнее.

Верность моя в вероломстве.
Я становлюсь тобой, лишь когда остаюсь собой.

В роднике твоих глаз
плывет мой разбойный корабль.
Сеть ловит сеть ловит сеть:
мы покидаем друг-друга в объятьях друг друга.

В роднике твоих глаз
и виселица, и висельник, и веревка.

/Пауль Целан "Хвала твоим далям"/

@темы: стЕхи

---

"ЖАРКИЕ. ЗИМНИЕ. ТВОИ"

и нет, это не цитата из новой порнухи. это слоган нашей великой и могучей на Олипмиаду Сочи-2014.

у меня даже нет вопросов, а реакция на это одна — охуетьдайтедве.

@темы: наблюдения, Москва слезам не верит, политика

---

Потеряла флешку, на которой у меня была ВСЯ работа и ВСЯ учёба. И заодно папка со всеми фиками на ФБ. Не представляю, как это всё восстанавливать, там три года жизни.

Дайри магия, взываю к тебе!


Я ЕЕ НАШЛА!!!
совершенно случайно, уже смирившись с безпозвратной потерей, я ее нашла в отделении под диваном для белья! и знаете что? жизнь мгновенно стала казаться охуенной!

запись создана: 11.09.2012 в 17:19

Вопрос: Флешка, найдись!

1. Да!		27	(100%)
Всего:		27

---

о научно-популярных статьях

блин. оказывается, написать научно-популярную статью намного сложнее, чем просто научную или просто популярную. о_О Вымучила из себя один абзац херни, застопорилась. не понимаю пока, как написать о своих научных исследованиях, чтобы это было: а) захватывающе, б) достаточно научно, в) понятно всем читающим.

кстати, посоветуйте мне, пожалуйста, какое-нибудь успокоительное. вы ведь помните, что в таблетках я не шарю по рекламе помню про Персен, стоит его покупать? ещё желательно, чтобы спать не очень сильно от него хотелось. = )

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

В наборе заявок на ФФесте поднялась маленькая волна "обсуждения" канона Мефодия Буслаева. Про хаос, приключения и траву. Я вчера вечером поржал, не думала, что такое может произойти в маленьком фандоме Емца. = ))

@темы: Страсти по Емцу, наблюдения

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Только что дочитала "Дом, в котором".
мне надо подумать.



спасибо моей ленте, которая в течении года писала об этой книге. сама я бы на нее вряд ли вышла.

@темы: книги/фильмы

---

кони-голуби

у нас в доме не так давно заделали окна на чердак, чтобы голуби туда не летали и можно было бы какое-то оборудование разместить. И всё бы чудненько и прекрасно, но эти самые голубы не забыли, где они тусили и теперь, не имея возможности летать на чердак, приземляются ниже на карнизах. И СУКИ ТОПАЮТ КАК КОНИ!!! это невозможно, если бы не решётки, я бы их уже поубивала. карнизы покатые, и эти сволочи с них скатываются, но всеми силами пытаются удержаться когтями и крыльями. это невыносимо. я из-за них спать перестала.


вообще, понедельник тяжёлый. нам помяли машину на Ярославке, а мне пришлось переплатить 150 рэ за электричку, потому что села не в ту. комфортабельные, блядь, условия.

@темы: обо всем

---

— Девушка, вы такая красивая, где я мог вас видеть? Может быть, в кино или телепередачи?
— Ты учил меня лить металл.
— о_О

@темы: универ

---

в зале суда

Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные:

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

ржать дальше

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.

ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции

@темы: загадочные статьи^^, интересности, обо всем

---

Топ-10 самых безумных поступков писателей

1. Николай Гоголь пребывая в своем московском доме сжег в камине продолжение «Мертвых душ». Второй том произведения горел, под мольбы слуги Семена, который просил «Не губить рукопись».


2. Уильям Берроуз на одной из вечеринок захотел удивить гостей. Писатель планировал повторить поступок лучника Вильгельма Телля, который попал в яблоко, стоящее на голове собственного сына. Берроуз поставил стакан на голову своей жене Джоан Воллмер и выстрелил из пистолета. — от попадания в голову жена скончалась.

3. Сергей Минаев и Эдуард Багиров подрались с журналистом. Автор одного из глянцевых изданий нелестно отзывался о способностях писателей. Те в свою очередь в один прекрасный день с помощью кулаков познакомили его со своей точкой зрения.

4. Александр Дюма один раз участвовал в дуэли, где участники тянули жребий, и проигравший должен был застрелиться. Жребий достался Дюма, который удалился в соседнюю комнату. Раздался выстрел, а потом Дюма вернулся к участникам со словами: «Я стрелял, но промахнулся».

5. После начала Второй Мировой войны Марину Цветаеву отправили в эвакуацию в город Елабуга, что в Татарстане. Упаковывать вещи ей помогал Борис Пастернак. Он принёс верёвку, чтобы перевязать чемодан, и, заверяя в её крепости, пошутил: «Верёвка всё выдержит, хоть вешайся». Впоследствии ему передали, что именно на ней Цветаева в Елабуге и повесилась.

6. Фредерик Бегбедер однажды был пойман полицейскими во время употребления кокаина. Писатель нюхал наркотик прямо с капота автомобиля. Увидев «фараонов», он попытался скрыться, но стражи порядка все же догнали проставленного прозаика.

7. Евгений Гришковец ушел из ЖЖ. При этом, на момент закрытия онлайн-дневника, он был одним из самых популярных блогеров России. Его журнал занимал третье место в рейтинге LJ, количество подписчиков Евгения превышало 44 000. Свое решение Гришковец объяснил, в частности, неудобством непомерно разросшейся блогосферы.

8. В 1835 году рядом с Землёй пролетала комета Галлея, а через две недели после её перигелия родился Марк Твен. В 1909 году он написал: «Я пришёл в этот мир с кометой и уйду тоже с ней, когда она прилетит в следующем году». Так и случилось: Твен умер 21 апреля 1910 года, на следующий день после очередного перигелия кометы.

9. Авторы утопии «Аскетская Россия» Артём Сенаторов и Олег Логвинов на презентации своей книги в Москве перекрыли выход из магазина. «Никто отсюда не выйдет, пока не будут распроданы все гребаные книги, что есть в наличии» — заявили писатели собравшимся.

10. Хантер Томпсон перед съемкой экранизации своего романа «Страх и ненависть в Лас-Вегасе» приехал на съемочную площадку. Роль Рауля Дьюка исполнял Джонни Депп. Писатель, будучи в состоянии алкогольного опьянения лично подстриг кинозвезду, сделав на голове Деппа огромную плешь.

@темы: загадочные статьи^^, обо всем

---

сидим с подругой в кафе и нам нечем платить.)